,

Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин

Эта книга сильно отличается от традиционных пособий для водителей. Во-первых, ее написала женщина. Во-вторых, она рассчитана отнюдь не на тех, кто хотел бы научиться разбирать двигатель с закрытыми глазами, а, наоборот, – на тех, кто, быть может, пока еще не в состоянии отличить аккумулятор от карбюратора. И это, по мнению автора, совершенно не страшно! Автор не стесняется учиться на собственных ошибках и призывает к этому всех начинающих женщин-автолюбителей. Книга поможет вам почувствовать себя за рулем уверенно, даст ответы на самые простые вопросы: зачем в машине нужны трос и прикуриватель? Что делать, если в дороге спустило колесо? Как завести автомобиль зимой? Как расположить к себе инспектора ГИБДД и сурового инструктора в автошколе? Чтобы читательнице было проще перейти с автомобилем на «ты», автор откроет несколько мужских секретов. Например, о том, что первым водителем на самом деле была женщина, которая сумела справиться с управлением транспортным средством лучше современников-мужчин. А шутливые тесты и инструкции научат относиться с юмором к любым проблемам на дороге.
Издательство:
М., АСТ
ISBN:
978-5-17-055804-9, 978-5-271-19527-3
Год издания:
2008

Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин

   Я начала встречаться с парнями раньше, чем водить машину. Самой не верится.

Энергичная героиня фильма «Король-рыбак», которая явно ошиблась с последовательностью.

   Сегодня на северо-востоке Москвы произошло дорожно-транспортное происшествие. Пострадавших нет. Двигавшаяся в левом ряду ярко-красная «Шкода Фабия» внезапно перестроилась в крайний правый ряд, по пути подрезав ВАЗ-21099, «Мерседес CLK-500» и BMW-740. В столкнувшиеся машины поочередно врезались автомобили «Фольксваген-Пассат», джип «Тойота-Лендкрузер» и «ВАЗ-2107». Водитель «Шкоды» с места происшествия скрылся. На сиденье автомобиля сотрудниками ГИБДД были обнаружены упаковка из-под колготок, тюбик губной помады «Lancome» и «Самоучитель по вождению для женщин». По мнению сотрудников ГИБДД, виновником аварии является водитель «Шкоды», который, по-видимому, отвлекся от дороги, потому что слишком внимательно изучал самоучитель.

Из сообщения программы «Дорожный патруль», которое могло бы выйти в эфир, но было вырезано по цензурным соображениям

ВВЕДЕНИЕ

   А ведь поначалу ничто не предвещало беды. Вождение машины обещало стать исконно женским делом – подобно вынашиванию ребенка или телефонной болтовне. По крайней мере так казалось в 1888 году, когда Берта Бенц впервые села за руль «самоходного экипажа», сконструированного ее супругом Карлом. Бизнес у главы семейства в то время шел из рук вон плохо – никто из потенциальных покупателей не верил, что чихающего и скрипящего бензинового уродца с деревянными тормозами можно использовать в качестве средства передвижения. Потенциальные клиенты не спешили оплачивать прогресс из собственного кармана, полагая, что лошади достойны доверия куда большего, нежели изобретатели. Сам Карл Бенц в свое творение тоже, похоже, не верил, – поэтому выезжать на нем за ворота гаража не рисковал. Наиболее преданные Карлу Бенцу биографы считают, что в нем говорило нормальное мужское самолюбие – проще говоря, изобретатель первого в мире автомобиля боялся стать посмешищем всего города, с треском потеряв колесо где-нибудь посреди рыночной площади. Так что, когда его супруге Берте вконец осточертела орава джентльменов, она поступила единственно верным образом – загрузила детей в машину супруга и укатила в соседний городок к маме.

   Поездка, вопреки всеобщим ожиданиям, прошла успешно. Берта Бенц даже попала в газеты – патриоты превозносили ее за храбрость, более здравомыслящие редакторы помещали душераздирающую историю в рубрику «Жертвы супружеского насилия». И тут-то на сцене появился Карл Бенц, решивший взять штурвал в свои руки. Да и поломка агрегата уже не так пугала. В крайнем случае всегда можно было раздраженно заявить жене: «Я же тебе говорил, не трогай машину! Один раз села за руль – и вот…» Путешествие за рулем становилось делом приятным во всех отношениях – иными словами, типично мужским хобби.

   С грустью мы вынуждены констатировать, что таким оно остается и по сей день. Мужчины, забыв о всякой благодарности, с гордым видом покорителей бензиновой стихии разъезжают по миру, держась за баранку. Для женщин они отвели скромное место на правом сиденье да почетную обязанность то и дело восхищаться их водительским мастерством. Те же, кто не желает довольствоваться этой скромной ролью или, того хуже, позволяют себе наглые реплики, не включенные в первоначальный сценарий («Милый, ты уверен, что после трех кружек «Гиннеса» тебе стоит садиться за руль?»), имеют полное право передвигаться на автобусах. Где, судя по обилию картинок из «Плейбоя», расклеенных в каждой кабине, правят бал опять-таки сплошные мужчины. Вы когда-нибудь видели в кабине автобуса или троллейбуса приклеенную на видном месте вырезку из «Календаря садовода»? А вы можете представить себе мужчину, внимательно глядящего на дорогу, когда в двадцати сантиметрах от его носа раскачивается грудь Памелы Андерсон? Одного этого хватило бы, чтобы ради безопасности пассажиров срочно начать набор в автобусные парки женщин-шоферов.

   Сложно сказать, кто был первым человеком, объявившим вождение автомобиля Сокровенным Знанием, доступным исключительно мужчинам. Есть подозрение, что это был сам герр Карл Бенц, которому надоело ежедневно слышать от жены: «Ты еще что-нибудь умеешь делать, кроме как возиться целыми днями в гараже с ржавыми железками?!» Так или иначе, мысль оказалась удачной и была взята на вооружение мужчинами на поколения вперед. Великолепная идея «Нет лучшего водителя, кроме мужчины, и автомобиль, вообще-то, мужского рода» стала краеугольным камнем Всемирной Мужской религии. Со временем у нее появились толпы рьяных последователей и даже поэтов, самым известным из которых является, безусловно, автор бессмертного афоризма «Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой». Какая-нибудь мужская автомобильная ассоциация давно наградила бы автора данного образа своим собственным аналогом Нобелевской премии по литературе – но, увы, члены этой ассоциации наверняка не читают ничего, кроме спортивного еженедельника, и поэтому о литературе (и, соответственно, литературных премиях) имеют весьма смутное представление. Мешает им и тщеславие – не так давно группа психологов-экспериментаторов установила, что, произнося священную мантру «Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой», любой мужчина до сих пор свято верит в то, что сам ее тут же и придумал.

   Есть у этой религии и свои теоретики-схоласты, за полтораста лет сумевшие подвести мощную теоретическую базу, доказывающую, что вождение автомобиля – это Сокровенное Мужское Знание. Правда, труды эти передаются исключительно из уст в уста – но столь успешно, что их основы известны любому мужчине, умеющему отличить руль от колеса. Даже если из всего оборудования в гараже ему пока хорошо знаком лишь холодильник с пивом, он уже твердо знает, что женщин за руль пускать нельзя – ведь:

   1. Женщины недостаточно быстрые. Они никогда не успеют газануть со светофора с такой скоростью, чтобы секунду спустя аккуратно припарковаться у следующего светофора – в кузове мирно ожидающего зеленого света КАМАЗа.

   2. У женщин недостаточно хорошая реакция. Если какой-нибудь лихач подрезает их на трассе, они не успевают высунуть в окно средний палец до того, как лихач скрылся из виду.

   3. Женщины недостаточно храбрые. Они никогда не едут по МКАД со скоростью 180 км/ч только для того, чтобы проверить – действительно ли что-то разладилось в тормозах.

   4. У женщин работает только левое полушарие головного мозга. Поэтому они не могут делать два дела одновременно – например, ехать по МКАД со скоростью 180 км/ч и вовремя высовывать в окно средний палец, демонстрируя проезжающим лихачам свое отношение к их манере вождения.

   5. Женщины слишком вежливы. Перед тем, как перестроиться в соседний ряд, они включают поворотник, заставляя нормальных водителей в панике размышлять о том, что за хитрый маневр сейчас будет предпринят. Ведь нормальный водитель-мужчина никогда не включает поворотник, чтобы показать направление своего движения!

   6. Женщины не умеют быстро принимать разумные решения. Увидев препятствие на дороге, они зачем-то начинают тормозить, вместо того чтобы лихим маневром по встречной полосе обойти неожиданную преграду.

   7. У женщин нет тяги к приключениям. Поэтому после того, как выпито 5 кружек пива, 3 порции виски и 2 раза художественно исполнена песня про четыре трупа возле танка, они предпочитают отправиться домой на такси вместо того, чтобы выяснить, наконец, чья тачка круче, кто первым доедет до начала вон того забора – и кто все-таки успеет возле этого забора притормозить.


   С такой мощной теоретической базой, которой вооружились мужчины всех национальностей (даже те из них, кто сам водить вовсе не умеет), вообще удивительно, как женщинам все-таки удалось проникнуть за руль. Правда, не без оговорок: так, например, в Саудовской Аравии женщине можно сидеть за рулем автомобиля… только если в нем не установлен двигатель. Она может легко и свободно крутить баранку и нажимать на клаксон, пока ее лимузин тянет в упряжке пара лошадей. Впрочем, мучить животных вовсе не обязательно: в такой конфигурации машину можно, установив во дворе, использовать как летнюю беседку, туалет или комнату для встреч с подругами. Последний вариант наверняка вдвойне приятен господину и повелителю: женский щебет не отвлекает его от сурового мужского долга – наблюдать по телевизору за тем, как футбольная сборная саудитов в очередной раз проигрывает сборной Голландии с разгромным счетом 18:2.

   Но саудитам проще оставаться твердыми в своей Мужской Автомобильной вере – им Коран пить запрещает. А европейцам и американцам нужно, чтобы кто-то вечером забирал их с вечеринки, после которой они не в состоянии попасть ключом в замок зажигания. Поэтому в последние годы женщинам вышло послабление. Они получили право передвижения по маршруту «любимый бар мужа друга – дом» под беспрерывное жужжание неподвижного тела из-под правого сиденья, в котором, если разобраться, вяло булькает одна-единственная мысль – что ездить она не умеет, и попала за руль исключительно по его, тела, доброте и склонности потакать ее дурацким прихотям.

   Такого же мнения, похоже, придерживаются авторы специальных колонок на тему «Женщина за рулем» в газетах и журналах. Если вы решите узнать из этих колонок что-нибудь полезное о правилах вождения, вы с изумлением убедитесь, что об этом там нет ни слова. Зато оттуда вы узнаете, какой фасон чехлов для сидений лучше всего подходит к последней линии губной помады, какие духи помогут вам вскружить голову некстати встретившемуся автоинспектору, и что за машину подарил своей очередной пассии Антонио Бандерас на последний день Святого Валентина. Женские журналы присовокупят к этому несколько дельных мыслей о том, почему твой нынешний бойфренд Бандерасу в подметки не годится – что ж, хотя бы из этого ты сможешь извлечь кое-какую практическую пользу.

   Что же касается вождения – недостаток практических знаний можно восполнить с помощью этого самоучителя. Здесь ты найдешь Все, Что Тебе Хотелось Знать О Вождении автомобиля, Но Ты Боялась Спросить Об Этом У Окружающих Мужчин, От Которых Ответа Все Равно Не Дождешься.

А оно тебе нужно?

   Начнем, пожалуй, с главного.

   А зачем, собственно, тебе нужна эта морока? Женщина за рулем выглядит довольной и уверенной только в рекламных роликах – не тех, в которых автомобильные компании демонстрируют быстроту и надежность своих изделий (здесь в основном фигурируют мужчины с улыбкой, как у ковбоя Мальборо, и маникюром, как у Мэрилин Монро), а тех, которые снимают производители чулков. Ведь каждому понятно, что носить чулки в метро затруднительно, – придется брать с собой по одной паре на каждую пересадку, а если придется проезжать станцию, расположенную под каким-нибудь городским вокзалом, то и по две. Зато для женщины за рулем чулки – обязательная деталь туалета, наряду с туфлями на тоненькой шпильке и бриллиантовыми сережками размером с грецкий орех. По крайней мере так полагают производители рекламных роликов, большинство из которых наверняка носит джинсы, заправленные в горнолыжные ботинки. Но действительность, как полагается, оказывается не столь уж радостной.

   Путь женщины за рулем вовсе не усыпан розами, даже если климат позволяет им цвести круглый год. Учиться водить машину сложно, а сдать экзамен на права с первой попытки – и вовсе невозможно. Окружающие водители – грубые, бессердечные мужланы.

   Машина целиком состоит из непонятных деталей, каждая из которых только и ждет подходящего момента, чтобы начать вести себя вразрез со всяческими инструкциями. Одним словом, сев за руль, тебе придется попрощаться со спокойной жизнью.

   Горечи в традиционный кофе за завтраком женщины-водителя подливают утренние телешоу. По мнению их создателей, лучше всего подбодрить сотни тысяч офисных служащих, собирающихся на работу, можно сообщениями о том, сколько именно автовладельцев не доехали накануне до офисов, врезавшись в столб или сковырнувшись с набережной в реку. Сводки с полей сражений… то есть с городских улиц, давно и прочно заняли самое почетное место в утренних теленовостях. И если ты проснешься в самом радостном настроении, ты можешь сохранить его на весь день… не включая телевизор либо отправившись на работу пешком.

   Словом, жизнь водителя нелегка. С другой стороны, есть такси, и папа на старых «жигулях», и многочисленные мужчины, каждый из которых всегда готов сыграть роль мужественного рыцаря на четырех колесах при слабой даме, не умеющей отличить педаль газа от косметички. Так, может, не стоит мучиться и примерять на себя хлопотную роль водителя? Подумай еще раз. В качестве пищи для раздумий можно использовать результаты следующего теста.

Тест: «Нужна ли тебе машина?»

   1. Сев за руль собственного авто, ты наконец-то сможешь:

   A) отправляясь вечером в гости к лучшей подруге, перестать все время нервно смотреть на часы, опасаясь упустить последний поезд метро;

   Б) больше никогда не спускаться в метро, где душно и плохо пахнет;

   B) доказать мужу/приятелю, что ты превосходишь его не только в умении готовить шашлык и подбирать галстук в тон костюму.


   2. Меньше всего тебе нравится в машине то, что:

   A) она слишком сложно устроена по сравнению с мобильным телефоном. Если бы ты хотела потратить свою жизнь на изучение всякой техники, ты бы поступила в железнодорожный институт;

   Б) в ней обязательно нужно крутить руль и нажимать на педали – конструкторы могли бы придумать что-нибудь для того, чтобы машина ехала сама;

   B) точно такая же машина есть еще как минимум у десяти тысяч человек в этом городе.


   3. Когда ты гордо выкатишься на улицу, вся такая красивая и уверенная, за рулем собственного авто, все встречные мужчины:

   A) должны будут держаться от тебя подальше хотя бы первое время;

   Б) конечно, не откажутся тебе помочь, если ты заблудишься или не сможешь завести машину;

   B) разумеется, сразу потеряют голову от страсти.


   4. Сосед продает «жигули-пятерку», почти новую, всего за 500 долларов. Но ты ни за что на нее не польстишься, потому что:

   A) жигули – это неэротично, негигиенично и несимпатично;

   Б) боишься, что у нее отвалится днище, и тебе придется нести ее на себе до автосервиса;

   B) в такой машине тебе ни за что не попасть на обложку журнала.


   5. Ты все еще не передумала учиться водить машину? Странно… А все-таки, чем плохо такси?..

   A) на такси никогда никуда не успеваешь вовремя. Когда диспетчер службы такси говорит, что машина к тебе выехала, это значит, что до приезда такси тебе как раз хватит времени принять душ, наложить косметику и сходить в ресторан;

   Б) в такси все время играет какой-нибудь «Владимирский централ» или еще что-нибудь из тюремной жизни. Вообще, судя по музыкальным вкусам таксистов, на эту работу берут исключительно тех, кто провел в колонии не меньше пяти лет, желательно строгого режима;

   B) все таксисты – маньяки.


   6. За рулем болида «Формулы-1» лучше всего смотрелся бы:

   A) твой бойфренд;

   Б) твой начальник;

   B) конечно, ты!


   7. Ежедневно сорок две минуты под землей…

   A) и весь день хожу с больною головой;

   Б) сразу видно, что ты парень не крутой!

   B) я день за днем сложу в года-да-да!


   8. Как только ты купишь машину, ты обязательно приобретешь также:

   A) домкрат и насос;

   Б) пальто в цвет авто;

   B) права.


   Теперь за каждый ответ «А» добавь себе два балла, за ответ «Б» – один балл и за ответ «В» – ноль баллов. А потом учти еще некоторые немаловажные дополнительные обстоятельства, оценив их соответствующим количеством баллов.

   • Твой бойфренд хорошо водит машину – плюс 3 балла.

   • Но он сказал, что если ты вздумаешь сесть за руль, между вами все кончено – минус 4 балла.

   • На дорогу от дома до работы ты тратишь не больше получаса – плюс 2 балла.

   • Но начальник уже трижды грозился уволить тебя за постоянные опоздания – минус 3 балла.

   • Ты всегда сама показываешь таксисту самую короткую дорогу – плюс 5 баллов.

   • А иногда, если увлечешься, даже пытаешься отобрать у него руль – минус 6 баллов.

   • Ты отлично знаешь, что такое аккумулятор и для чего он нужен – плюс 4 балла.

   • Это такая маленькая круглая штучка, которую вставляешь в фотоаппарат, и у него сразу начинает мигать лампочка – минус 5 баллов.


   Теперь можно подсчитать результат. Если у тебя набралось в итоге больше нуля баллов – замечательно! Это значит, что тебе просто необходимо обзавестись автомобилем и научиться его водить. Тебе больше не придется толкаться в метро, к тому же можно будет каждую неделю кататься на распродажи в гипермаркеты, до которых добраться можно либо на машине, либо на личном самолете, с приобретением которого лучше все-таки пока подождать. С вождением, похоже, ты освоишься быстро.

   Если в результате ты набрала ровно ноль баллов – ничего страшного. Вождение – не такая уж сложная наука, со временем освоишься. Но начинать все-таки попробуй с малого – например, освой катание на велосипеде в парке по выходным.

   Если же по результатам теста ты осталась с отрицательной суммой, отчаиваться не стоит. Как показывает практика, научиться водить может любой. В московском цирке в новой программе, говорят, даже шимпанзе на педальной машине целых два круга по арене делает. Про водителей маршрутных такси и говорить нечего – а ведь тоже как-то права получили! Так что и у тебя все будет в порядке.

ПОЛУЧАЕМ ПРАВА

Этап 1: тяжело в учении – легко в бою

   Ездить на машине без прав – не только незаконно, но почти так же неприлично, как спрашивать о настроении у коллеги, уволенного вчера без выходного пособия. Поэтому начинать свое приобщение к четырехколесному миру вам предстоит в автошколе. Единственная альтернатива – сдать экзамен на права экстерном, что всего лишь чуть-чуть посложнее, чем выиграть «мерседес» по трамвайному билету. Даже Михаэль Шумахер, вздумай он сдавать на права экстерном, был бы с позором изгнан с экзаменационной площадки, не дойдя даже до полуфинала. А уж появление женщины у бессердечных экзаменаторов может вызвать разве что нездоровый смех, который утихнет не раньше, чем вы в смущении покинете площадку и двинетесь в направлении все той же автошколы.

   Только не думайте, что главная задача автошколы – сделать из вас умелого и ответственного водителя. Скорее, наоборот. Автошкола – это что-то вроде дома призрения для отставных таксистов, изгнанных из автопарка за систематические избиения пассажиров. Не верите? Ничего, встретившись, наконец, с вашим инструктором, вы еще удивитесь, что ни один случай такого избиения не повлек за собой смертельного исхода.

   Инструктор автошколы обычно выглядит так, как будто только что мыл КАМАЗ, и вы своим появлением отвлекли его от этого увлекательного занятия. Впрочем, некая нетвердость в движениях и свежий запах перегара наводит на мысль, что инструктор КАМАЗ не только мыл, но еще и кормил, поил и беседовал с ним о взаимном уважении. Вам, в отличие от КАМАЗа, уважения от него не дождаться. Он уверен, что освоить вождение в ближайшие триста лет вам не светит. Этому препятствуют множество обстоятельств непреодолимой силы – главные из которых:

   1. Ваш пол. Женщина за рулем… – ну, вы в курсе. А инструктора автошкол, чтоб вы знали – наиболее рьяные адепты Мужской Автомобильной религии.

   2. Ваш возраст. Если вам уже стукнуло 25 – то время безвозвратно упущено, если же вы похожи на Дженнифер Лопес в канун выпускного вечера – то вам за рулем вообще делать нечего, потому что желающие подвезти вас всегда найдутся.

   3. Ваша хроническая бездарность. Каждое занятие инструктор не устанет повторять, что ваше появление на улице способно парализовать движение не хуже, чем взрыв грузовика на центральной улице города, груженого двумя тоннами тротила.


   Впрочем, на инструкторское красноречие лучше не обращать внимания. Выслушайте все, что он думает, спокойно: в конце концов выдержка для будущего водителя не менее важна, чем умение жать на педали в нужной последовательности. Минут через десять остроумие инструктора наверняка иссякнет, и вы приступите к занятиям.

   Для начала вам предстоит освоить упражнения на площадке. Площадка – это заасфальтированный пятачок, утыканный пластиковыми стойками не хуже, чем белый миссионер – дротиками африканских язычников. Предназначена площадка для того, чтобы с десяток новичков на раздолбанных инструкторских «жигулях» с вытаращенными от ужаса глазами кружились по ней, пытаясь увернуться друг от друга и от многочисленных стоек, а сами инструкторы, вальяжно развалившиеся на правых сиденьях, могли продемонстрировать друг другу навыки виртуозного владения ругательствами. Поэтому все замечания, адресованные своим подопечным, они произносят громко и членораздельно и отличаются весьма своеобразным юмором, который лучше всего оценили бы, наверное, носильщики Казанского вокзала и заключенные Матросской Тишины.

   В первый день занятий вам предстоит освоить высокое искусство плавно отпускать педаль сцепления. По сложности это примерно равно попытке удержать на голове чашку с горячим чаем, стоя на одной ноге на канате, натянутом между двумя небоскребами. Поэтому не пугайтесь того, что машина будет все время глохнуть, прыгая по площадке, подобно взбесившемуся кенгуру. Инструктор, разумеется, будет то и дело намекать, что по сравнению с вами инфузория-туфелька – прямо-таки прирожденный автогонщик. При этом он, разумеется, из деликатности умолчит о том, что в последний раз педаль сцепления у дряхлого учебного автомобиля двигалась плавно еще при Хрущеве. Теперь же она более всего напоминает сустав паралитика. Тем не менее не пытайтесь объяснять инструктору, что у вас машина с автоматической коробкой передач, и данное упражнение не интересно вам в принципе. Если это на что-то и повлияет, то не на план занятий, а на отношение инструктора к вам: после подобного замечания отношения между Израилем и Палестиной по сравнению с вашими покажутся образчиком трогательной дружбы.

   Невзирая на неудачу со сцеплением, на следующем занятии вы непременно отправитесь «в город». Если вам случалось ночевать в одиночестве в национальном парке Серенгети, где туристам демонстрируют львов в природном ареале обитания, вы сможете заранее представить свои эмоции от этой поездки. Ваш инструктор, разумеется, добавит в нее острых ощущений. Он будет до глубины души оскорблен тем, что вы не демонстрируете навыков пилота «Формулы-1». Он будет выхватывать у вас руль ровно в тот самый момент, когда вы наконец-то начнете поворачивать из переулка на главную дорогу. Он будет раздраженно интересоваться, почему вы никак не можете обогнать этот чертов троллейбус – для чего вам необходимо с решительностью летчика Гастелло пойти на таран пролетающей мимо эскадрильи маршруток. Он обдаст вас фонтаном презрения, когда вы с первого раза не сумеете втиснуться на парковочное место между двумя новенькими «Ауди» возле киоска, где он вознамерился купить сигарет (сказать по правде, вы не сможете туда втиснуться и с четвертого раза. И останетесь с позором стоять под «аварийками» посреди улицы, пока этот изувер затаривается своей «Явой»).

   Словом, на следующее занятие вы будете идти как на Голгофу Но в автошколе выяснится, что Михал Потапыч сегодня «приболел». На самом-то деле он просто решил поменять масло на своем драндулете и завис за этой вселенской задачей в компании пары золотых ребят из гаража на ближайшие трое суток. Поэтому сегодня его подменяет коллега – не менее желчный субъект, у которого, тем не менее, есть одно неоспоримое достоинство – у него своих учеников хватает, а вы для него – ненужная помеха в плотном трудовом графике. Поэтому занятие он начнет с предложения: «Ну, ты тут покатайся пока», – после чего свалит в неизвестном направлении, бросив вас посреди площадки и предоставив самостоятельно возобновить садо-мазохистские отношения с треклятой педалью сцепления, попутно уворачиваясь от собратьев по несчастью. Заместитель Михал Потапыча появится к концу занятий, вполне довольный собой и, разумеется, крайне недовольный вами. Посочувствовав Михал Потапычу, которому досталась такая бездарная ученица он окончательно растворится в дебрях автошколы.

   Некоторые, впрочем, утверждают, что инструктор по вождению – это не всегда хамский небритый тип с вечным ароматом перегара и с постоянно брезгливой миной. Кое-кто из этих оптимистов рассказывает, что когда-то, лет пять назад, работал в одном офисе с парнем, жена которого училась в автошколе, где преподавал прямо-таки замечательный инструктор. Он внятно и доступно демонстрировал устройство автомобиля, спокойно отвечал на тысячу и один бестолковый вопрос новичков, твердой рукой вел своих учеников через кошмар уличного движения – и в результате каждый из них без проблем сдавал экзамены и становился замечательным водителем. Правда, сама жена приятеля нашего собеседника этого инструктора в глаза не видела, и лично не сталкивалась с теми, кому посчастливилось брать у него уроки вождения. Но легенды о нем передаются из уст в уста, подобно преданиям о грядущем воскресении волшебника Мерлина.

   Увы, с волшебниками в автошколах небогато. Похоже, на злосчастной профессии инструктора по вождению лежит заклятие всех девяти книг Черной Магии. Каждый, рискнувший ступить на эту стезю, тут же, как по волшебству, из вежливого и приличного человека, подающего девушкам руку при выходе из автобуса, превращается в чудовищный гибрид гоблина с соловьем-разбойником, испускающий дикие крики и умеющий объясняться исключительно площадными ругательствами. Проверить действенность этого проклятия несложно. Попросите своего мужа пару дней покататься с вами по улицам и поучить водительскому мастерству. В первую же вашу совместную поездку нежный и любящий мужчина, только что приносивший вам кофе в постель и называющий вас исключительно «кисой» и «любимой», превратится в истошно вопящего идиота, выхватывающего руль у вас из рук, а фраза «Куда ты лезешь, дура?!!» будет наиболее мягкой из его лексического набора.

   Обижаться на него за это, по меньшей мере, глупо. По мнению некоторых женщин-физиологов, в момент, когда женщина садится за руль, в организме мужчины тут же начинает выделяться специальный гормон – зарулин-психотин-разорин, под воздействием которого превращение джентльмена в орущий сгусток нервов неизбежно. Здесь бессильно и медикаментозное лечение, и мягкое убеждение, и даже обращение к хваленой мужской логике с уверениями в том, что если он и в следующий раз голосом человека, узревшего на обочине картину страшного суда, заорет «Направо!!!», при этом размахивая у тебя перед носом левой рукой, то максимум, что ты сможешь сделать, – постараться вырулить не в столб, а в ближайший фонтан, где твой благоверный сможет хотя бы ненадолго охладиться.

   Так что доводить дело до второго занятия не рискуйте: развод – все-таки слишком высокая плата за овладение водительским мастерством. Лучше оттачивайте свои шоферские навыки под руководством несгибаемого Михал Потапыча из автошколы. И будьте ему благодарны. Нет, водителя он из вас, конечно, не сделает. Зато за два месяца практических занятий вы сможете как следует подготовиться к тому, что ожидает вас на дороге. Водители банковских броневиков и тонированных «девяток», считающие своим долгом непременно подрезать машину с женщиной за рулем, закаленные в боях таксисты, провожающие вас негодующими гудками, и другие товарищи по дороге покажутся сущими ангелами по сравнению с вашим инструктором.

   Тем более, в отличие от него, они не будут торчать в салоне вашей машины. А значит, до драки дело не дойдет.

Легенда о любящем муже

   Жил на свете один молодой человек. Не толстый, не худой, не богатый и не бедный, а как все. Днем он ездил на своей машине «Фольксваген-Пассат» на работу, а вечером – в спортивный клуб заниматься карате. И вот однажды в его секцию пришла заниматься девушка. Она была стройной голубоглазой блондинкой, и в спаррингах побеждала всех без исключения мужчин – даже директора автосалона, который ходил на занятия в кимоно за две тысячи долларов, вышитом вручную японскими гейшами и доставленном в Москву в сейфе под охраной ОМОНа. Правда, директора автосалона побеждали все подряд, потому что он весил почти двести килограммов и страдал одышкой. Он надеялся, что карате позволит ему сбросить вес, но пока у него не очень получалось. Поэтому он не обижался, когда его побеждали другие мужчины в клубе.

   Но когда его впервые победила женщина, он очень обиделся и сказал, что она боролась нечестно, и вообще она, наверное, законспирированный агент ФСБ. Но она не была агентом ФСБ. Наш обычный молодой человек об этом знал, так как сразу влюбился в нее и стал ходить к ней на свидания. Там она рассказала, что никакой она не агент, а служит в армии, в войсках связи. Но молодого человека это не испугало. Он сделал ей предложение, и они поженились.

   Молодой человек очень любил свою жену. Поэтому, когда она попросила научить ее водить «Фольксваген-Пассат», он с радостью согласился. Он был прогрессивным молодым человеком и считал, что женщина может прекрасно научиться водить машину. К тому же его жена-блондинка в своей военной форме смотрелась за рулем очень сексуально. Так он начал учить жену водить машину. Он учил ее целых полгода каждый день, и за это время она сожгла два сцепления, один масляный насос и еще порвала трос для аварийной транспортировки. Это случилось, когда ее машину вытаскивали из глубокой лужи, а она забыла снять ее с ручного тормоза. Все это время муж надеялся, что еще чуть-чуть – иу жены все получится. Но спустя полгода он уже не был в этом уверен. Она же, наоборот, решила, что уже готова получить права. Муж не спорил с ней, так как знал, что ни один инспектор в здравом уме прав ей не выдаст. Однако все получилось иначе. С пятой попытки она все-таки сумела сдать экзамен. Оказалось, что инспектор, который принимал его, раньше служил в армии, в войсках связи, и поэтому тоже считал, что женщина-связистка за рулем выглядит очень сексуально. В этот вечер муж впервые решился на серьезный разговор с женой. Он просил ее подумать о нем, об их будущих детях, о детях еще двух миллионов московских водителей, и не выезжать за рулем на улицу. За это он обещал каждый день возить ее на работу в воинскую часть на машине. Но она не послушалась и на следующее утро поехала на работу сама. В месяц у нее было восемнадцать рабочих дней. Поэтому мужу пришлось ехать спасать жену девятнадцать раз. Один раз у нее заглохла машина прямо возле дома. Еще восемнадцать раз она не успевала затормозить и въезжала в зад впереди стоявшей машины.

   Молодой муж очень любил свою жену, поэтому, стоило ей позвонить, он тут же бежал ей на помощь. Он ругался с владельцами «Фольксвагенов» и «Хюндай», угощал сигаретами водителей «Шестерок» и «Семерок». Одному владельцу «Мерседеса» ему даже пришлось объяснять, что застрелить их обоих из нелегального пистолета Макарова было бы опрометчиво, так как его жена – офицер при исполнении служебных обязанностей. Но платить за помятый бампер приходилось каждому из восемнадцати водителей.

   – Дорогая, ну почему же ты не держишь дистанцию? – ласково спрашивал он жену вечером.

   – Я держу дистанцию! – отвечала она. – Но почему-то никак не могу нажать на тормоз. Какой-то ступор на меня нападает. Но это ничего! Еще пара дней, и я привыкну, вот увидишь!

   Но он не увидел. Следующим вечером она опять позвонила и, как всегда, сообщила, что у нее есть маленькая проблема, и она стоит на МКАД и ждет его. Когда он приехал, то увидел, что его любимый «Фольксваген-Пассат» почти целиком заехал в багажник шестиметрового белого «Линкольна». Возле машин стояли его жена и знаменитый певец. Певец размахивал руками и кричал:

   – Да! Караганда! Встала и пошла, я сказал! За деньгами пошла! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?

   Увидев это, молодой человек заплакал и убежал в лес.

   И больше его никто никогда не видел. Но, говорят, что иногда его можно услышать. Если женщина за рулем замечтается, или станет болтать по мобильному телефону, или станет рассматривать в зеркале заднего вида свой макияж – у нее над ухом внезапно раздастся страшный замогильный голос:

   – ТОРМОЗИ, ДУРА! ТОРМОЗИ!

   И она тут же затормозит. И больше никогда не будет за рулем мечтать, или смотреть на витрины, или болтать по мобильному. Потому что этот голос очень страшный. Об этом говорили все, кто слышал его. Правда, что в нем страшного, непонятно. Ведь ничего плохого он пока никому не сделал. Кроме знаменитого певца, разумеется.

Этап 2: Отправляемся на экзамен

   Итак, два месяца обучения завершились – пора в бой! Впрочем, первое сражение, как и полагается, окажется учебным. Оно так и называется – «экзамен». Экзамен на права состоит из двух частей – теоретической и практической. Для начала суровый представитель ГИБДД будет мучить вас вопросами на знание Правил дорожного движения. Почему-то считается, что если вы не способны выучить близко к тексту 48 страниц Правил, то на дороге вам делать нечего. На практике, увы, больше половины из них окажутся бесполезными. Так, без специальной подготовки сложно определить, осталось ли до автобусной остановки 16 метров (а значит, вы смело можете парковаться у тротуара), или же вы уже приблизились к ней на 14,5 метров (и вам придется парковаться в соседнем районе). Знание прерывистых, сплошных и более сложных линий разметки ничем не поможет вам на зимних городских улицах, где всяческая разметка укрыта от глаз врага слоем снега еще надежнее, чем пусковая площадка баллистической ракеты – маскировочной сеткой. И уж точно вы не будете проверять перед каждой поездкой суммарный люфт в рулевом управлении: если вам повезло управлять автомашиной импортного производства, об этом самом люфте вы сможете узнать только из брошюры ПДД, страшно далекой от народа, а на старых «жигулях» достаточно один раз запомнить, что вы не укладываетесь и никогда не уложитесь в обозначенные ПДД технические нормы – и дело с концом.

   На самом деле, чтобы выучить назубок Правила дорожного движения, вовсе не обязательно обладать феноменальной памятью и выдающимися техническими познаниями. Для этого вполне достаточно житейской логики и некоторой смекалки. Вспомните все, чему вам не удалось научиться в автошколе, добавьте к этим воспоминаниям страшилки, которыми вас потчевали перед экзаменом бессердечные друзья-автомобилисты, – и тогда логика ПДД станет для вас ясна и прозрачна. Сомневаетесь в себе? Тогда для начала попробуйте воспользоваться нашим минизадачником «Знаете ли вы ПДД?». Если представленные в нем задания не составят для вас труда, значит, вы не только успешно сдадите экзамен, но и очень быстро освоитесь на дороге. Ну а если вам покажется, что предложенные задачи решительно расходятся со всем, что вы учили в автошколе – вполне возможно, левое сиденье автомобиля пока не для вас, и в целях собственной безопасности вам стоит ограничиться правым.

Знаете ли вы ПДД? (мини-задачник)

   Задача 1. Ширина перекрестка, регулируемого светофором, равняется, 150 метрам. ВАЗ-2111 приближается к перекрестку на желтый сигнал светофора и проскакивает перекресток со скоростью 80 км/ч. Вопрос: за какое время ВАЗ-2111 преодолеет перекресток, если ограничение скорости в городе равно 60 км/ч, а сержант Петров, сидящий в засаде непосредственно за перекрестком, сегодня обещал сыну купить набор «ЛЕГО – Человек-паук»?

   Задача 2. На перекрестке равнозначных дорог стоит регулировщик. Его правая рука с жезлом поднята вверх, левая опущена вдоль туловища. Со стороны спины регулировщика на перекресток въезжает «Мерседес-600», со стороны левой руки регулировщика – «запорожец». Вопрос: обернется ли регулировщик, чтобы посмотреть, что именно осталось от «запорожца» при столкновении с «Мерседесом»? Изменится ли ответ, если машины поменять местами?

   Задача 3. ВАЗ-2101 заглох на нерегулируемом железнодорожном переезде. Водитель, взяв фонарь, бегом двинулся навстречу приближающемуся поезду, размахивая фонарем над головой. Вопрос: с какой скоростью водителю ВАЗ-2101 потребуется убегать от машиниста поезда, который при экстренном торможении разбил лицо об лобовое стекло?

   Задача 4. Машина помощника депутата Государственной Думы со специальными номерами и выключенным проблесковым маячком движется по крайнему левому ряду со скоростью 120 км/ч. Вопрос: какие световые сигналы требуется включить водителю этой машины, который остановился поперек дороги на время, пока его пассажиры ходили за сигаретами? Нарушение какого именно пункта правил ПДД может быть инкриминировано водителю, проезжавшему мимо и в невежливой форме предложившему водителю автомобиля со спецномерами покинуть левый ряд и припарковаться у обочины?

   Задача 5. Джип «Toyota RAV-4» со знаком «Туфелька» на заднем стекле припаркован в неположенном месте перед подъездом магазина «Арбат-Престиж». Вопрос: как назвать того идиота, который не мог подождать возвращения владелицы машины всего каких-то четыре часа, а вместо этого сразу отправил машину на штрафную стоянку?

   Задача 6. Джип «Grand Cherokee» двигается по улице со скоростью 70 км/ч. Заметив знак ограничения скорости до 20 км/ч, водитель джипа тут же увеличил скорость до 80 км/ч. Вопрос: сколько бутылок водки сможет сегодня вечером купить слесарь автосервиса Петрович, если сразу за знаком ограничения скорости находится «лежачий полицейский», сваренный из стальных рельсов?

   Задача 7. Автомобиль «Фольксваген-Пассат» после дождя движется по жилой зоне, обозначенной соответствующим дорожным знаком. Водитель автомобиля замечает, что на проезжую часть вышли два школьника с футбольным мячом. Вопрос: что, в соответствии с ПДД, следует сделать водителю: быстро проехать мимо школьников по образовавшейся на проезжей части луже, обрызгав их с ног до головы, или уступить детям проезжую часть, позволив им самостоятельно извазюкаться в этой луже?

   Задача 8. По дороге, обозначенной знаком «Автомагистраль», в левом ряду движется «Мазда-626» со скоростью 180 км/ч. В одном километре за ней в том же ряду движется автомобиль «Ауди ТТ» со скоростью 190 км/ч. Вопрос: в какой точке встретятся оба автомобиля, если в 500 метрах перед «Маздой-626» со скоростью 35 км/ч движется поливальная машина, водитель которой включил на полную громкость радиоприемник и наслаждается своей любимой песней «Я пью до дна»?

   Задача 9. Андрей Иванович на автомобиле «Дэу-Нексия» вместе с женой едет к теще в Нижний Новгород. Увидев на трассе дорожный знак «Гостиница или мотель», жена Андрея Ивановича начала настаивать на том, чтобы остановиться в гостинице на ночь и продолжить путь утром. Андрей Иванович не согласился с ней, заявив, что неприятные обязанности предпочитает выполнять быстро. На протяжении следующего километра супруги активно дискутировали, под конец беседы добравшись до обсуждения сексуальных способностей Андрея Ивановича, весовых габаритов его жены и процентного содержания яда в слюне его тещи. Вопрос: когда супруги доберутся до Нижнего Новгорода, если увлеченный эмоциональной дискуссией Андрей Иванович не заметил оставшийся в 100 метрах позади знак «Крутой поворот», установленный перед съездом в глубокий песчаный карьер?

   Задача 10. После вечеринки с пивом и друзьями Сеня решил отправиться домой на мопеде. Друзьям, которые беспокоились за него, Сеня почти членораздельно объяснил, что, согласно ПДД, мопед не является механическим транспортным средством, а значит, сотрудники ГИБДД не имеют права останавливать его для проверки документов и тестирования на алкогольное опьянение. Вопрос: сумеет ли Сеня убедить в этом инспектора ГИБДД сержанта Петрова, в чей служебный «Форд» Сеня врезался в тот самый момент, когда Петров, припарковавшийся у магазина «Игрушки», выходил из дверей магазина со свежекупленным набором «ЛЕГО – Человек-паук»?


   Самая сложная часть экзамена – безусловно, сдача практических навыков вождения. К ней следует подойти со всей ответственностью, тщательно продумав каждую деталь: одежду, обувь и макияж. Тщательно подберите кокетливую мини-юбку, полупрозрачную блузку в тон, чулки в сеточку и туфли на «шпильке» – и уберите все это в дальний угол шкафа. Ведь в подобном наряде вы наверняка произведете настолько неизгладимое впечатление на экзаменатора, что он захочет встретиться с вами еще раз – во втором туре. Не подойдет и деловой костюм: вас наверняка примут за преуспевающего топ-менеджера крупной корпорации, который может получить права, как все разумные люди… Джинсы и футболка с надписью «Обожаю пиво» вряд ли помогут вам установить доверительные отношения с принимающим экзамен сотрудником ГИБДД. Наиболее подходящей будет скромная, неброская одежда. Попросите у мужа тот комбинезон, в котором он в прошлом году покрывал лаком полы в гостиной, достаньте с антресоли клетчатую рубашку, которую в последний раз надевали на туристический слет в 9-м классе, и дополните свой наряд мамиными ботами, забытыми у вас в прихожей с последнего дачного сезона. В таком виде вы, несомненно, вызовете сочувствие у экзаменатора.

   Главное на экзамене – держаться уверенно. Это собьет инспектора с толку и, вполне возможно, он не заметит ваших мелких промахов за рулем. Чтобы поддержать его в состоянии изумления все время экзамена, лучше начать ваше общение с парадоксального комплимента или неожиданного замечания, например:

   1. «Вы не угостите меня сигареткой? А то я очень нервничаю. Вообще-то, чтобы снять стресс, я обычно пью коктейль «Оргазм на пляже» – но приходить на экзамены нетрезвой – это все-таки дурной тон».

   2. «У вас такой изысканный одеколон! Чем-то напоминает старое «Бордо».

   3. «Знаете, мне сегодня снился удивительный сон! Я все ехала, ехала и ехала куда-то за рулем… Вот только точно не помню, чем все кончилось – то ли я получила права, то ли сбила милиционера…»


   Если психологический прессинг не помогает – можно использовать народные приметы. Самая верная из них гласит: если положить под каждую пятку по стодолларовой купюре, а еще одну оставить в кармане, то на экзамене обязательно повезет! Для того, чтобы примета точно подействовала, перед началом экзамена переложите купюру из кармана в ваш экзаменационный лист. Купюру из-под правой пятки переложите туда, если вы уже сбили больше 5 стоек, а до конца экзамена еще далеко. Третью следует доставать из-под пятки только в экстренном случае – например, если вы сбили сотрудника ГИБДД.

СОБИРАЕМСЯ В ПУТЬ

   Итак, права у тебя в кармане. Но спешить с первым выездом в город не стоит. К первой поездке следует отнестись столь же внимательно, как к первой брачной ночи. Или еще внимательнее. Посуди сама: если ты разобьешь сердце своего мужа – после вашего расставания ты, скорее всего, будешь получать неплохие алименты. А вот если ты разобьешь чей-нибудь не вовремя подвернувшийся «Мерседес», алименты придется выплачивать уже тебе самой, и, наверное, немалые. Вот и решай сама, что неприятнее.

   Подготовку начинай с гардероба. Здесь тебя ждет несколько неприятных открытий – увы, не последних в твоей водительской судьбе. Ты наверняка рассчитывала, сев за руль собственного авто, избавиться, наконец, от «практичных и немарких» черных брючных костюмов – этой убогой униформы пассажиров московского метро. А заодно – от столь же практичных и еще более унылых туфель на низком каблуке фасона «Зато в них очень удобно бежать за автобусом». Ты конечно полагала, что летом, наконец, сможешь носить те самые замшевые туфельки, которые раньше неминуемо стали бы жертвами не в меру торопливых пассажиров метро, буквально за неделю поменяв цвет с желтого на грязно-леопардовый. Зимой же, мечтала ты, можно будет, приобрести те сапоги, отороченные бордовым мехом, на которые ты целую неделю смотрела голодными глазами – после чего все-таки купила могучие боты на танкетке, по фасону напоминающие форменную обувь американского сержанта, а по весу – блок кирпичей. А как же без них, спрашивается, обойтись? Ведь те таинственные реагенты, которые каждую зиму рассыпают по городским улицам, снег съедают вяло и неохотно, предпочитая пищу более питательную – кожу, дерево, асфальт… Ходят даже слухи о том, что иногда, в особо морозные зимние ночи, они съедают без остатка припозднившихся прохожих. Поэтому неудивительно, что, несмотря на устрашающий вид, антрацитного цвета опорки «Мечта сержанта» каждую зиму вновь и вновь входят в моду среди несчастных пассажиров общественного транспорта. Те же, кто передвигается на машине, могут позволить себе сапоги легкие и изящные, на тонких каблучках…

   Но хватит фантазий. На самом деле все обстоит совсем не так радужно. Главное требование к гардеробу водителя все то же – практичность. Поэтому, собираясь сесть за руль, сразу отложи в сторону:

   • Светлую верхнюю одежду. Автомобиль чем-то напоминает мужчину – и тот и другой так и норовят прижаться к тебе в самый неподходящий момент. В случае с автомобилем ты можешь сразу не заметить этого. Только потом, прикрывая сумкой широкую серую полосу на светлом пальто, будешь лихорадочно вспоминать, когда же ты испачкалась – то ли садясь за руль, то ли запихивая в багажник сумку с покупками из супермаркета. А уж зимой, когда очистка машины от снега становится ежедневным упражнением, твой светлый полушубок уже через пару дней будет напоминать расцветкой шкуру пожилого бурого медведя во время линьки.

   • Длинные пальто, плащи, юбки. Ой, девушка, а что это у вас за тряпка в дверях застряла? A-а, это я подол случайно дверью прищемила. И так каждый раз. Неизбежно, как понедельник. А они еще и в ногах все время путаются.

   • Очень узкие юбки. Иначе придется выбирать – то ли объявить бойкот одной из педалей (газ, тормоз, сцепление – на твой вкус) и попытаться как-нибудь управиться без нее – то ли неприличным образом задирать подол выше бедер, чтобы обеспечить себе свободу маневра.

   • Обувь на тонком и высоком каблуке. Девушки из рекламы чулок и шампуней имеют обыкновение выходить из машины на шпильке высотой с Эйфелеву башню. Но имей в виду: во время съемок эта машина стоит! Если бы девушки-модели попробовали управлять авто в эдакой обувке, организаторам съемок пришлось бы выплачивать им неплохие страховые премии. Дело в том, что коварные каблуки имеют обыкновение западать под педаль и там ломаться. Если это окажется педаль тормоза, и именно в тот момент, когда тебе нужно остановиться на светофоре перед выездом на автомагистраль, – каблуков не придется носить еще долго.

   • Босоножки без задников. Вести машину в них так же удобно, как и босиком, – а это, в свою очередь, лишь немногим менее комфортно, чем выщипывать брови без зеркала и пинцета.

   • Колготки. Все будет здорово до того момента, как тебе потребуется их поправить. А вот потом… Если тебе любопытно, как это можно сделать, сидя за рулем автомобиля, ты можешь получить об этом примерное представление, попрактиковавшись в узком стенном шкафу, предварительно закрыв дверь изнутри.

   • Шелковые блузки. Спинка водительского сиденья всего лишь за пятнадцать минут поездки сминает их в мелкую поперечную складку. В таком виде тебе гарантированы незабываемо веселые шутки коллег относительно твоей бурной личной жизни.

   Ты хочешь сказать, что из подходящих вещей в твоем гардеробе остались все те же практичные и немаркие черные брючные костюмы? Не расстраивайся. Не все так плохо. Потому что мини-юбки остаются!

   Теперь осталось совсем немного – выкинуть из салона машины все ненужное. То есть – все то, что ты засунула туда за последнюю пару недель, готовясь стать Настоящим Водителем:

   • Собачек с качающимися головами и прочую плюшевую живность, прочно оккупировавшую торпеду. Не обижайся, но владелец машины с таким зоопарком за передним стеклом производит впечатление человека, навеки задержавшегося в младенческом состоянии.

   • Меховые шарики, кубики и вообще все, что висит на зеркале заднего вида. Если тебе очень нравится, когда что-то постоянно болтается перед глазами – лучше отбери у кошки кусок меха на веревочке и повесь где-нибудь… ну хотя бы в туалете. А в лобовое стекло иногда надо смотреть – не стоит лишать себя этой возможности.

   • Игрушки. Не надейся, что, завалив заднее сиденье плюшевыми уродцами, ты сумеешь занять ребенка на все время поездки. Дети – существа коварные, и вряд ли ребенок увлечется меховым жирафом настолько, чтобы отказаться от увлекательной идеи схватить тебя сзади за волосы. Скорее, наоборот: уяснив, что машина – это такое замечательное место, где со всем вокруг можно играться, он очень быстро найдет что-нибудь более увлекательное, чем плюшевый жираф, – например, ручку переключения передач.

   • Знаки «!», «У» и «Туфелька». Про «У» окружающие водители и так быстро догадаются, про «Туфельку» – увидят, подъехав чуть поближе, и в дальнейшем по отношению к тебе будут вести себя так, как предписывает знак «!». Все и так понятно – незачем ради этого превращать свою машину в кляссер для марок.

   • Автомобильный дезодорант. Во-первых, у большинства из них катастрофически неудачная форма. Надломленная картонная ель – еще туда-сюда, но неуклюжая имитация короны российской империи, почему-то нежно любимая обладателями отечественных авто, ассоциируется даже не с детским фильмом о неуловимых мстителях, а исключительно с дурным вкусом. Во-вторых, как правило, все без исключения автомобильные дезодоранты, от «еловой свежести» до «весенних цветов», пахнут исключительно свежей таблицей Менделеева, интенсивностью своего дистиллированного химического аромата заставляют вспомнить газовую атаку на Ипре. Если тебе уж очень хочется пропитать машину растительными ароматами, лучше положи в салон пучок сильно пахнущих засушенных трав с интенсивным запахом. Только не забывай регулярно менять его, и проследи, чтобы на него однажды не сел в своем лучшем светлом костюме твой приятель, которого ты пообещала подбросить на самое главное в его жизни совещание с генеральным.

   Более сложную техническую подготовку машины пока препоручи специально обученным людям. Пусть они проверят уровень масла, давление в шинах, работу дворников и прочее, о чем мы с тобой будем говорить не раньше, чем через пару месяцев и восемь глав. Но обязательно положи в багажник знак аварийной остановки и трос. Это так же необходимо, как брать зонтик в погожий летний день: ты таскаешь его с собой, цепляя за колготки и постоянно забывая в самых неподходящих местах – но стоит оставить это орудие пытки дома, как обязательно попадешь под дождь. То же и с этими двумя волшебными предметами: пока они лежат у тебя в багажнике, можешь быть уверена – вынимать их не придется.

   Как это работает – неизвестно. Остается просто верить.

Первый день на дороге: не путаем педали

   Первый самостоятельный выезд на улицу следует тщательно спланировать. Не бери с собой сопровождающих – во-первых, так ты никогда не научишься водить самостоятельно, а во-вторых, психику близких все-таки стоит поберечь. Также постарайся тщательно выбрать время и место действия. Казалось бы, лучше всего подойдет глухая ночь. Но в темное время суток ездить сложнее, да и от стражей порядка можно ожидать неприятностей – увидев на пустой дороге автомобиль, двигающийся со скоростью 40 км/ч, они непременно заподозрят водителя в злоупотреблении горячительными напитками. Так что во время этой поездки ты непременно научишься грамотно дышать в трубочку и объясняться с представителями ГИБДД на популярную тему «Командир-ну-чесслово-ни-грамма». Честное слово, это не те навыки, которые могут пригодиться на дороге дисциплинированному водителю. Так что выезжай на дорогу днем, выбрав наименее загруженные улицы в своем районе. Маленькая подсказка: обычно меньше всего машин ездит вокруг стационарных постов ГИБДД – эти опасные места суеверные водители предпочитают объезжать седьмой дорогой.

   Главная задача первого путешествия по городу – научиться с первой попытки безошибочно нажимать на нужную педаль. Сделать это несложно, нужно лишь запомнить несколько базовых правил:

   1. Если, увидев красный сигнал светофора, ты начинаешь тормозить, а машина вместо этого разгоняется, явно целясь в зад впереди стоящего «Мерседеса» – значит, ты нажимаешь на педаль газа.

   2. Если ты газуешь изо всех сил, пытаясь обогнать ребенка на трехколесном велосипеде, но он, тем не менее, уверенно вырывается вперед, – значит, ты нажимаешь на педаль тормоза.

   3. Если ты пытаешься тормозить или газовать, но машина нахально отказывается реагировать на твои действия, продолжая ехать, как раньше, – значит, ты нажала на педаль сцепления.

   4. Если при нажатии любой педали машина либо резко тормозит, либо резко разгоняется – значит, у тебя машина с автоматической коробкой передач.

   5. Если ты абсолютно уверена в том, что нажимала правильные педали, но, тем не менее, очень скоро ты обнаружила, что твоя машина врезалась в дерево, киоск или другую машину, – значит, вместо того, чтобы смотреть на дорогу, ты смотрела на педали. Так делать нельзя! Смотреть следует в лобовое стекло, а педали узнавать исключительно на ощупь. Конечно, это сложно – именно поэтому мы решили посвятить целый день упражнениям. Так что извинись перед киоскером, деревом и владельцем чужой машины – и продолжай упражняться, в этот раз глядя только вперед.

   * Примечание: если в чужой машине случайно оказался чужой водитель, процесс извинений может затянуться, обойтись в кругленькую сумму и даже дойти до суда. Покинутые машины в этом смысле гораздо безопасней.

   Вождение – чрезвычайно трудное и ответственное дело, так что не пугайся, если сразу у тебя ничего не получится. Помни: сегодня твой первый день на дороге, а значит, ты пока еще имеешь право на любое количество глупостей. И не обращай внимания на то, что каждый второй, поравнявшись с тобой, считает своим долгом возмущенно прогудеть, а количество определений типа «Дура!» и «Идиотка», произнесенных в твой адрес, перевалило за сотню на первом же километре пути. Они все в свое время были такими же, как ты – просто они предпочитают не вспоминать об этом. Точно так же, наверное, и Брэду Питту не очень приятно вспоминать о том, как в восьмом классе девчонки дразнили его «пончиком» и насмешливо хихикали, когда он пытался пригласить одну из них потанцевать. Вот, к примеру, затонированная «девяносто девятая» с надписью «Speed Racing» на заднем стекле – по секрету сообщу тебе, что ее коротко стриженный водитель начал свою автомобильную одиссею с того, что взял папину машину «покататься», не успел притормозить на выезде из двора и поцарапал мирно проезжавший мимо автомобиль… Все было бы не так страшно, если бы царапина не оказалась длиной 5 метров 90 сантиметров, а автомобиль – белым «Кадиллаком», спешившим в аэропорт встречать состоятельного арабского туриста. А та «Ауди», которая полкилометра мигала тебе фарами, как объевшаяся суши фотомодель в очереди в ресторанную уборную, и требовала, чтобы ты наконец-то объехала застрявший у остановки троллейбус и отодвинулась в правый ряд? По секрету: ее вальяжный владелец – «Ауди», конечно, а не фотомодели – пару лет назад возвращался домой с корпоративной вечеринки. И не спрашивай, почему он решил вернуться за рулем: по-видимому, исключительно потому, что к тому моменту уже не мог вспомнить свой домашний адрес и, тем более, – членораздельно назвать его таксисту. Опасаясь, что ГИБДД не сумеет в полной мере оценить его проблемы, он ехал осторожно, со скоростью 50 км/ч – ровно до того момента, как его новенькую «Ауди А8» по правому ряду обогнал «Запорожец». Это было уже слишком – и, втопив педаль газа на Моховой, он сумел затормозить лишь у Белорусского вокзала… в багажнике мирно стоявшего на светофоре «Москвича». С тех пор он успел обзавестись не только новой «Ауди», но и персональным водителем на случай непредвиденных корпоративных вечеринок. Но вспоминать ту историю почему-то не любит. Зато обожает порассуждать на досуге о «чайниках», от которых, как известно, все беды на дороге…

   У каждого водителя в большом городе есть свой скелет в шкафу, свои не слишком приятные воспоминания о том, как он свалял дурака на заре своей автомобильной жизни. Сегодня – твоя очередь валять дурака. Поэтому не нервничай и не пугайся. Если же напряжение не отпускает, и ты все равно чувствуешь себя хуже, чем перед первым свиданием, – на такой случай есть целая серия упражнений, разработанных специально для начинающих водителей. Вот самые простые из них.

   1. Остановись посреди улицы. Если сможешь – включи аварийки. Если ты пока не знаешь, где они включаются – сойдет и так. Выйди из машины. Сделай несколько приседаний. Попрыгай на месте. Потянись. Теперь оглядись вокруг себя. Вот видишь! Те, кто торопился, все-таки ухитрились проехать мимо. Значит, не так уж ты им мешаешь, как они пытаются изобразить, гудя своими гудками с громкостью и музыкальностью оркестра пожарной бригады. А вон тот оставшийся молодой человек, который смотрит на тебя, не отрываясь, сейчас наверняка подойдет, чтобы попросить твой телефон и пригласить на романтический ужин где-нибудь подальше от автотрассы.

   2. Если машина заглохла на светофоре из-за того, что у тебя опять не получилось плавно отпустить педаль сцепления, не пытайся завести ее сразу. Для начала закрой глаза и сделай 100 медленных вдохов и выдохов. Открой глаза. Улыбнись окружающему миру: видишь, как раз опять зажегся зеленый! Теперь сделай следующую попытку. Повторяй упражнение до тех пор, пока тебе не удастся тронуться с места.

   3. Если костяшки пальцев у тебя побелели оттого, что ты мертвой хваткой держишь руль, отпусти его. Подвигай руками, сжимая пальцы в кулак и разжимая их. Если водители проезжающих машин смотрят на тебя, выполняющую это упражнение, как-то странно – улыбнись им и помаши рукой. Или двумя руками. Не бойся: даже если ты перестанешь держать руль с силой, достаточной для укрощения дикого коня, машина все равно будет двигаться по прямой. Продолжай упражнение до ближайшего поворота, на котором все-таки лучше воспользоваться рулем по прямому назначению.


   Теперь ты более-менее разобралась с педалями – значит, пора осваивать прочее небесполезное оборудование. Начнем с основных агрегатов.

   Магнитола. Самое полезное устройство во всей многообразной автомобильной начинке. Даже если в обычной жизни ты спокойна, как пообедавший удав, под 180 ударов в минуту тебе, несомненно, удастся поддерживать скорость потока даже на скоростной трассе – разумеется, если ты не будешь лезть в левый ряд.

   Поворотники. Мнения специалистов насчет назначения поворотников расходятся. Представители классической школы вождения считают, что поворотники нужны, чтобы сигналить окружающим водителям: «Внимание, я сейчас поеду направо/ налево – если вы, конечно, ничего не имеете против». Однако представители прогрессивной школы 90-х годов прошлого столетия считают, что поворотниками подают совершенно иной сигнал: «Обратите внимание – вот здесь справа/слева есть чудесная дырка, в которую вы можете проскочить прямо перед моим носом – только скорее, а то я сам ее займу». Споры насчет поворотников между представителями двух школ продолжаются до сих пор, временами приводя даже и к аварийным ситуациям. Со временем ты сама решишь, какая из школ ближе тебе по духу. В любом случае – поворотники на что-нибудь да сгодятся.

   Ближний и дальний свет. Чрезвычайно полезная штука: можно помигать впереди стоящему автомобилю, задержавшемуся на светофоре дольше, чем на полторы миллисекунды, выгнать медленно едущую машину из ряда, предупредить встречных о расположившейся впереди засаде ГИБДД. Ну и дорогу освещать заодно.

   Аварийка. В аварию ты, может, и не попадешь, зато аварийка пригодится тебе для парковки в странных и неожиданных местах: на тротуаре, перед подъездом магазина, в крайнем левом ряду. Ведь если между тобой и магазином – лужа глубиной с Марианскую впадину, это же настоящая авария, не так ли?

   Гудок. Важный агрегат, позволяющий общаться с окружающими водителями. Короткий гудок: «Ты что, идиот?» Средний гудок: «Ну ты точно идиот!» Длинный гудок: «Один идиот? Да их здесь тысячи!».

Движемся в потоке

   Задачи усложняются день ото дня. Но мы не ищем легких путей – сегодня мы поедем днем, в час пик, обычным маршрутом – к примеру, из дома на работу. На первый раз прихвати с собой дезодорант и гель для душа – иначе рабочий день, боюсь, окажется сорванным. Если ты все-таки доберешься до места без потерь, в первую очередь тебе нужно будет двигаться не к рабочему месту, а в душевую (заодно лучше заранее заказать расслабляющий массаж). Кроме того, предупреди начальника, что сегодня ты опоздаешь часа на два. Не надо придумывать жалких оправданий про заболевшую бабушку и бригаду по ремонту холодильников. Честно объясни ему, в чем дело – и будь уверена, что твое появление в офисе даже к обеду будет встречено аплодисментами. Если же ты к тому же действительно приедешь на машине, а не бросишь ее по пути – это уже потянет как минимум на квартальную премию. Ведь твой начальник тоже человек, и когда-то также впервые добирался за рулем до работы, опоздав всего на какие-то пару суток… Ну да не будем о грустном.

   Оказавшись на дороге, заполненной машинами, ты очень быстро обнаружишь, что Правила дорожного движения, которые ты зубрила в автошколе, и те правила, которыми руководствуются все без исключения окружающие тебя водители, не имеют друг с другом ничего общего. Это плохая новость. Но есть и хорошая: эти всамделишние правила, которыми руководствуются все без исключения водители большого города, очень просты. Если вкратце – они укладываются, по сути, в одну фразу: «Кругом Одни Враги». Всяческая взаимная вежливость и даже инстинкт самосохранения блекнут и теряют в цене перед одним-единственным желанием, присущим каждому городскому водителю: в максимально грубой форме дать соседу по дороге понять, что на самом деле ему и его машине самое место – где-то между отстойником для шоферов-идиотов и ближайшей свалкой. Создается ощущение, что все эти люди выехали на своих машинах на городские улицы вовсе не для того, чтобы быстро и с комфортом добраться из пункта А в пункт Б, а исключительно ради того, чтобы, не тратя денег на психоаналитика, все-таки сбросить с себя груз гнева, ненависти и презрения к окружающему миру.

   В принципе, это предположение не так уж далеко от истины. Как ты думаешь, в каком настроении выезжает с работы менеджер, только что получивший суровую и совершенно незаслуженную взбучку от начальства? А как чувствует себя почтенный супруг и отец семейства, которого будильник поднял на ноги в 6.30 утра – только для того, чтобы он смог потратить два часа на плодотворную дискуссию с женой о целесообразности походов в спортбар с друзьями по пятницам? Но оба они покажутся сущими агнцами по сравнению с юной леди, которой беспристрастные весы только что сообщили, что очередная супердиета опять оказалась полной ерундой, и за последний месяц она поправилась на целых 700 граммов. Если бы каждого из них обязать перед выездом на улицу посетить личного психотерапевта, аварийность на наших дорогах снизилась бы процентов на тысячу. Возможно, в будущем типы, отвечающие за безопасность движения, додумаются до этой несложной мысли и начнут оснащать комнатами психологической разгрузки и штатными психологами все оживленные перекрестки и дорожные развязки. Пока, увы, мы имеем то, что имеем. Значит, чтобы чувствовать себя на равных со своими соседями по дороге, тебе придется овладеть суровостью Терминатора, безжалостностью Джека-потрошителя, ловкостью золотой рыбки, а главное – хладнокровием гремучей змеи. Для начала попробуем проверить, насколько спокойно ты чувствуешь себя на дороге.

Тест: «Бережешь ли ты нервы»?

   1. Когда ты едешь по улице за рулем, у тебя потеет:

   A) спина;

   Б) ладони;

   B) водители, которые едут рядом.


   2. Ты пытаешься выехать из двора, но по улице едет плотный поток машин, ни одна из которых, похоже, не горит желанием тебя пропустить. После 10 минут безуспешных попыток ты:

   А) вернешься во двор в расстроенных чувствах и дальше поедешь на метро;

   Б) решительно двинешься наперерез потоку;

   В) решительно двинешься наперерез потоку включив гудок и дальний свет для наведения паники в стане противника.


   3. Ты как раз подъехала к перекрестку, когда зеленый свет неожиданно сменился желтым. Твои действия?

   A) экстренно ударишь по тормозам и остановишься – даже если тебе удастся затормозить только на середине перекрестка;

   Б) нажмешь на газ и проскочишь перекресток на желтый;

   B) начнешь озираться по сторонам, чтобы увидеть, что делают другие водители, и поступить так же.


   4. Ты уже час стоишь в пробке: впереди ГИБДД перекрыла дорогу, пропуская кортеж мэра. Ты решаешь:

   A) изменить маршрут и больше никогда не ездить по этой улице;

   Б) пока есть время, послушать любимый диск Земфиры;

   B) бросить работу и немедленно пойти баллотироваться в мэры.


   5. При попытке тронуться со светофора твоя машина заглохла:

   A) испугаешься и примешься жестами через окно извиняться перед окружающими водителями;

   Б) заведешь ее и попытаешься тронуться снова;

   B) выйдешь из машины, подойдешь к стоящему сзади и поинтересуешься: не путаешь ли ты что-нибудь, и на самом ли деле левая педаль – это газ.


   6. Как ты думаешь, после двух недель за рулем ты водишь машину:

   A) хуже всех на свете;

   Б) хуже твоего бойфренда – но это дело времени;

   B) хуже Кими Райкконена, но это не беспокоит ни тебя, ни Кими Райкконена.


   Если большинство ответов – «А». Нельзя быть столь неуверенной в себе! Это плохо влияет на нервную систему и отнюдь не способствует формированию водительских навыков. Рекомендуем каждое утро начинать со специального автомобильного аутотренинга. Перед отправлением в офис потрать 15 минут на то, чтобы, глядя в зеркало, читать следующую мантру: «Я – самая обаятельная и привлекательная, моя машина – надежная, симпатичная и прекрасно подходит к моему цвету волос. Я вожу машину хуже, чем профессионал с 20-летним стажем, но в любом случае лучше того идиота, который вчера 20 минут гудел мне в спину вместо того, чтобы уже добраться за это время, куда ему было нужно». Если не поможет – привлеки кого-нибудь из друзей с опытом работы в такси, чтобы, катаясь с тобой на правом сиденье и внимательно глядя в окно, он высказывал свое мнение о манере езды других машин на дороге. За две подобных поездки ты преисполнишься уверенности в том, что водишь куда лучше среднестатистического городского водителя.

   Если большинство ответов – «Б». Прекрасно! Ты умеешь расслабиться за рулем, а значит, очень быстро приобретешь необходимые водительские навыки, натворив при этом вполне приемлемое количество глупостей. Главное, не забывай, что за рулем расслабляться все-таки не стоит: если у тебя с нервной системой дела обстоят более чем благополучно, то о 99 % других водителей этого сказать, увы, нельзя.

   Если большинство ответов – «В». Профессионалы говорят, что после первых 10 000 самостоятельно преодоленных километров многие начинающие водители заболевают так называемым «синдромом Шумахера». Они считают, что, накрутив пятизначное число километров на спидометре, владеют машиной не хуже знаменитого гонщика. Как правило, излишне самоуверенные новички довольно быстро осознают свою неправоту, впервые обнаружив свое авто в кузове идущей впереди «Газели». Если «синдром Шумахера» настиг тебя уже сейчас, – что же будет позже? Так что рекомендуем пореже смотреть фильмы, в которых волшебство компьютерной графики убеждает тебя, что выделывать кунштюки на дороге при скорости за 200 км/ч может любая пышногрудая блондинка с двухмесячным опытом вождения. А если уж очень захочется посмотреть что-нибудь автомобильное с визгом тормозов и опасными разворотами, ограничься демонстрацией крэш-тестов и программой «Дорожный патруль».

ПДД как они есть – и как их нет

   Продолжая работать над собой, дабы превратиться из безлошадного гуманиста в железного человека на четырех колесах, приступим к изучению ПДД, – не тех, крайне наивных и непрактичных правил, на которые усердно пытался обратить твое внимание унылый холостяк – преподаватель автошколы, а живых и действующих, которыми действительно руководствуются автовладельцы. Поначалу тебе наверняка показалось, что водители несутся по улице, не соблюдая никаких правил. Не пугайся, такое впечатление естественно для человека, неискушенного в городском вождении. Когда при переключении сигнала светофора с желтого на красный огромный джип, включив третью космическую скорость, несется через перекресток, заболтавшаяся по телефону дама бальзаковского возраста на канареечно-желтом «Хюндай Гете» лихорадочно тормозит посреди перекрестка, а автомобиль ГИБДД, не включая маячка, вдруг с визгом шин разворачивается через две сплошные и мчится в обратном направлении, невольно напрашиваются мысли о том, что тебя ненароком забросило на соревнования по ралли среди пациентов лечебницы для душевнобольных.

   Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, нужно провести в разъездах по городу пару лет – или один раз съездить в Стамбул или Каир. Люди, живущие в жарких странах, обладают воистину выдающимися способностями по части обустройства великолепного хаоса на дороге, и по сравнению с ними даже наши соотечественники покажутся образцом законопослушания. Ведь, в конце концов, если у нас считается хорошим тоном хоть как-то отреагировать на изменение сигнала светофора, то водитель в Турции или Египте скорее и охотнее отреагирует на появление на улице сногсшибательной блондинки, чем на какое-то глупое мельтешение огней в железной коробке на столбе. Так что, поверь, водители отечественного разлива не так буйны и непредсказуемы, как тебе показалось с первого взгляда. Однако к ПДД они действительно относятся с придирчивой избирательностью вегетарианца-гурмана, выбирающего из ресторанного меню лишь наиболее полезные для здоровья блюда.

   Сформулированный соборной автолюбительской мудростью кодекс поведения на дороге мы будем называть РПДД – Реальными Правилами дорожного движения. Они имеют много общего с теми ПДД, которые ты учила в автошколе, но критичные различия нужно знать назубок, иначе передвижение по улице будет дискомфортным и даже мучительным.

   РПДД настолько прочно вошли в нашу жизнь, что ими – неофициально, конечно, – руководствуются даже сотрудники ГИБДД. Нет, соблюдать правила, даже неписаные, они, не спешат, но зато тщательно следят, чтобы их не нарушали другие. При этом, если ты, нарушив формальные правила, все-таки останешься в рамках РПДД, пристальное внимание со стороны дорожных инспекторов тебе не грозит. А вот если ты будешь следовать правилам, выученным в автошколе, не соблюдая РПДД, тебя непременно остановит бдительный страж дороги, дабы поинтересоваться: все ли в порядке? Не сломалась ли машина? И не пьян ли водитель? А иначе с чего бы ему вести себя на дороге столь странно? А, кстати, есть ли у тебя при себе талон техосмотра? А аптечка с огнетушителем? А можешь ли ты пройти по прямой, не покачнувшись? Наличие всех необходимых документов и жалобные объяснения про то, что ездить так тебя учили в автошколе, разумеется, помогут, но ненадолго – лишь до следующего поста. А постов в городе немало. Так что, если ты хочешь, чтобы путь от дома до работы занимал у тебя менее суток, лучше все-таки изучить хотя бы основные положения РПДД внимательно. Тем более, это не слишком сложно – нужно лишь знать, какие из знакомых правил следует соблюдать неукоснительно, а какими принято пренебрегать.

Правила, Которыми РПДД Рекомендуют Пожертвовать

Помеха справа

   Как в правилах. Давным-давно, когда дороги были узкими, светофоры – немногочисленными, а ГИБДД называлась ГАИ и была строгой и неподкупной, правило помехи справа было первым, которое заучивал автомобилист-любитель. Сегодня светофоров стало больше, как и машин, но правила дорожного движения все так же гласят, что, если на перекрестке нет ни светофора, ни знаков, водитель должен пропустить автомобиль, находящийся по правую руку от него.

   Как на самом деле. Почему-то правило помехи справа пришлось не по душе современным водителям. Например, на Т-образных перекрестках ему не следует практически никто. Если ты подъезжаешь к «перекладине» Т-образного перекрестка, намереваясь повернуть налево или направо, не жди, что машины, приближающиеся слева, тебя пропустят. Ты можешь размахивать руками, напоминая им, что ты – «помеха справа», – это не произведет никакого впечатления. Ты можешь смело выезжать на перекресток, не пропуская едущего прямо, – и тогда, ожидая ГИБДД с помятой левой дверью, ты получишь достаточно времени для того, чтобы поговорить с нарушителем о правилах.

   На обычных, Х-образных перекрестках правилу помехи справа следуют несколько чаще, хотя и не без оговорок. Пожалуй, реально действующее правило проезда такого перекрестка будет звучать примерно так: «При подъезде к нерегулируемому перекрестку равнозначных дорог водитель обязан пропустить машину, приближающуюся справа, если она мощнее и дороже, чем у него. В противном случае решение остается на его усмотрение».

   Примириться с этим правилом несложно. Если твоя цель – доехать без помех до пункта назначения, притормаживай перед перекрестком, даже если по правилам право преимущественного проезда – за тобой. Если же тебя одолевает тяга к миссионерству, и тебе невтерпеж поучить соблюдению правил встречных водителей, можешь идти на риск и ехать, как положено. Хотя после пары экстренных торможений и нескольких эмоциональных бесед с торопливыми городскими водителями ты, скорее всего, убедишься в бесперспективности такой затеи.

Скоростной режим

   Как в правилах. Это правило, похоже, уже бесповоротно ушло в историю, но старики, сидевшие за рулем еще первых «копеек» и «москвичей», помнят, что в городе якобы положено передвигаться со скоростью 60 км/ч. Странная легенда, правда?..

   Как на самом деле. 60 км/ч – цифра весьма относительная. В часы пик, когда магистрали забиты, а спешащие пешеходы злорадно ухмыляются, обгоняя застрявшие в пробке авто, эта скорость кажется почти космической. Но поздно вечером, когда измученные пленники офисов уже рассосались по спальным районам, хочется вознаградить себя за ужасы дневного движения. И тогда 60 км/ч кажутся скоростью движения пожилой улитки, и хочется наконец-то нажать на газ, добравшись до места с ветерком. Поэтому скорость движения в городе – понятие относительное: в зависимости от времени суток, сезона, направления движения и темперамента жителей города она варьируется от нуля до бесконечности. Спорить с этим столь же бессмысленно, как спорить с дождем, снегом или инспектором ГИБДД: все равно они настоят на своем. Следовательно, наиболее разумно и безопасно двигаться по городу с так называемой скоростью потока. Проще говоря, ты имеешь право разогнаться до той скорости, с которой едут машины в твоем ряду, пусть даже она заметно отличается от 60 км/ч в ту или другую сторону. К примеру, в Москве при свободных улицах водители редко едут медленнее 80 км/ч. Но инспекторов это не слишком тревожит: то ли привыкли, то ли остановить весь ряд и оштрафовать за превышение каждого первого кажется им слишком сложной процедурой.

   Если же ты едешь медленнее потока, соседи по дороге не понимают, что у тебя на уме. Большинство мужчин-водителей почему-то убеждены, что девушка в медленно ползущей машине подкрашивает губы, глядя в зеркало заднего вида. Чтобы убедиться в этом, они так и норовят прижаться к тебе поближе, заглянуть в окно, а то и изобразить какой-нибудь подбадривающий или оскорбительный жест. Неравнодушны к медлительным и сотрудники ГИБДД, которые почему-то считают, что водитель, который не превышает скорость, на самом деле стремится скрыть куда более страшный проступок: то ли он едет на угнанном авто, то ли заметно нетрезв… Разумеется, ни один инспектор не упустит возможности проверить свои подозрения. Согласись, быть остановленной ГИБДД за соблюдение правил – это уже слишком!

   Если скорость потока кажется тебе слишком большой, просто смени ряд. Левые ряды, как правило, едут быстрее, правые – медленнее, так что ты можешь легко менять скорость движения, перестроившись правее. Только имей в виду: по крайнему правому ряду на многорядном шоссе едут либо фуры, окутанные мощным сиреневым выхлопом и зверски гудящие двигателем, либо сумасшедшие любители скорости, которым и крайний левый ряд кажется недостаточно быстрым. И тех и других лучше по возможности избегать.

Левая полоса

   Как в правилах. По правилам левую полосу нельзя занимать, если свободна правая. Исключения – обгон, поворот налево и разворот – разумеется, в разрешенных местах. Все просто, не так ли?

   Как на самом деле. В РПДД этот пункт тоже формулируется чрезвычайно просто: левый ряд занимать не следует, потому что он предназначен для движения кортежей с мигалками, ярко-синих до изумления «Ауди ТТ», «Мерседесов» – купе с гремящим из колонок немузыкальным русским рэпом, свеженьких спортивных «Порше» и прочих любителей катания с ветерком. Все эти фанаты быстрой езды и асы малой дорожной авиации искренне считают левый ряд своей вотчиной. Появление там обычных городских водителей, не считающих левую полосу взлетной, они искренне воспринимают как покушение на свои права. Если ты встаешь в левый ряд, чтобы вскоре повернуть налево, не удивляйся, что в 20 сантиметрах от твоего багажника тут же появится мигающий фарами монстр: в конце концов это – его территория, и тебя туда никто не звал. Чтобы успокоить нервного любителя тройного форсажа, включи левый поворотник: он тут же догадается, что ты недолго будешь издеваться над его понятиями о прекрасном. Если же и после этого твой нервный преследователь не успокоится, просто не обращай на него внимания: ты же не психоаналитик, следовательно, помочь ему все равно не сможешь. Некоторые садисты советуют в таком случае остановиться, включив аварийки, но мы этот способ отметем как негуманный и просто-напросто опасный: очная дискуссия с таким адским гонщиком об оптимальной скорости движения может оказаться весьма неполиткорректной.

Трамвай

   Как в правилах. ПДД щедро предоставляют трамваю преимущества при движении практически во всех направлениях. Это, конечно, очень несправедливо: ведь традиция пропускать трамвай везде и всюду первым, как генеральского коня, пошла еще с тех времен, когда владеть собственной машиной для честного советского человека было неприлично и даже подозрительно, а большинство трудящихся от Сокольников до Парка культуры по заводскому гудку двигались исключительно по гремящим и дребезжащим трамвайным рельсам. Сегодня картина изменилась: появилось метро, троллейбусы, маршрутки даже, не к ночи будут помянуты, – и трамваи мало-помалу превратились в историческую реликвию, заняв почетное место в ряду себе подобных памятников старины где-то между динозаврами и видеокассетами формата VHS. Однако, в отличие от поголовно вымерших динозавров, трамваи продолжают бодро бегать по улицам городов, и ущемлять права этих железных монстров пока никто не торопится.

   Как на самом деле. Трамвай городские водители ненавидят самозабвенно – за долгую и суетливую посадку пассажиров, окончания которой толпа автомашин ждет по 10–15 минут, за способность, неторопливо передвигаясь от одной остановки до недалекой другой, ограничить скорость движения на двухрядной улице до 20 км/ч для всех транспортных средств. За неповоротливость, монументальность, плохие тормоза и досадный звон. К счастью, есть у трамвая и слабые места, позволяющие автомобилистам периодически мелко мстить этому пережитку прошлого. Трамвай неповоротлив, у него низкая скорость, а его звонок хоть и действует на нервы, но все же не так, как фары упершегося тебе в багажник «Порше» в левой полосе движения. Так что водителям никто не мешает периодически в полном соответствии с правилами изощренно мстить трамваям за все нанесенные обиды, выстраиваясь вереницей на трамвайных путях для левого поворота. Пропустив встречный поток, машины начинают поворот, – а когда последняя из них уходит в нужном направлении, на светофоре вновь горит красный. Тем временем кто-то из поздно подъехавших успевает вновь встроиться для поворота налево впереди трамвая… И так – на протяжении нескольких циклов светофора. Кое-кто надеется, что таким образом можно доказать представителям трамвайных депо, что их монструозный транспорт безнадежно отстает от современных темпов дорожного движения. Но пока прока от этой затеи что-то не видно.

Желтый сигнал светофора

   Как в правилах. Вообще-то желтый сигнал запрещает движение. Не ожидала? Сюрприз, сюрприз! Двигаться на желтый имеет право лишь водитель, который, увидев желтый свет, не может остановиться перед светофором иначе, кроме как с визгом тормозов и запахом жженой резины. Этот чудовищный маневр ПДД бесстрастно именуют «экстренным торможением», справедливо рекомендуя по возможности избегать его для сбережения нервов у себя и окружающих.

   Как на самом деле. Посмотрим правде в глаза: если позволяет дорожная обстановка, все без исключения городские водители летят по улице со скоростью начальника пожарной бригады, опаздывающего на пожар в собственном доме. Что, спрашивается, будет, если все они вдруг экстренно затормозят перед желтым сигналом светофора? Правильно: всеобщий стон, звон и жирные резиновые дымы до самого неба. Нам ведь этот локальный Армагеддон ни к чему, правда? Поэтому РПДД позволяют проезд на желтый свет каждому, кто успел подъехать к перекрестку к моменту включения соответствующего сигнала, а также всем, кто успел плотно и уверенно пристроиться им в хвост. Нетерпеливо ожидающие проезда по встречному направлению об этом знают и терпеливо ждут: в конце концов, они тоже позволят двинуться перпендикулярному потоку не раньше, чем на светофоре окончательно и бесповоротно утвердится красный сигнал, и даже долей секунды позже. Но если уж ты отстанешь от плотной вереницы желающих преодолеть перекресток на поздний желтый сигнал светофора, жди зеленого: слишком поздний вылет наперерез встречному потоку – одна из самых больших и фатальных глупостей, которую может позволить себе недалекий водитель.

   Итак, ознакомившись с некоторыми важными положениями РПДД, ты, надеюсь, стала лучше разбираться в поведении своих собратьев по несчастью, ежедневно перемещающихся по городским магистралям. Возможно, ты даже решила, что те формальные правила, которые прилежно изучала в автошколе, не так уж обязательны, как пытались убедить преподаватели, и при необходимости ими можно пренебречь? Зря! На самом деле большинство водителей относятся к правилам с большим пиететом – в той части, в которой они не противоречат РПДД. Те правила, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах, следует заучить столь же тщательно, как заядлый ловелас учит легенду о своем примерном поведении в отпуске перед возвращением в семью. К этим важным правилам в первую очередь относятся:

Проезд под «кирпич»

   Если посмотреть непредвзято, в городе не так уж много мест, обозначенных бело-красным «кирпичом» – знаком «Проезд запрещен». И нет никакой необходимости с упорством, достойным лучшего применения, лезть туда, куда тебя никто не звал. Как правило, знак «Проезд запрещен» устанавливается не просто так. Если естественное женское любопытство все-таки заведет тебя под «кирпич», ты, скорее всего, обнаружишь там либо рвы и канавы, оставленные дорожными рабочими, в которых твоя машина завязнет, как канарейка в сметане, либо стоянку секретной воинской части, где тебе долго придется играть с часовым в увлекательную игру «Докажи, что ты не японский шпион». В лучшем случае за ближайшим углом ты попадешь в радушные объятия стационарного поста ГИБДД, где инспекторы, поедая мороженое, с нетерпением голодных хищников поджидают простаков, готовых оплатить свое любопытство по высшей ставке.

Улица с односторонним движением

   Обнаружив, что ты проехала по улице с односторонним движением в противоположную сторону, ты можешь существенно сократить свой путь, но не спеши радоваться. Неужели ты думаешь, что одна такая хитрая на весь район? Думаешь, раньше тебя этот светлый путь не разыскали местные жители, а еще раньше – сотрудники местного отделения ГИБДД? Даже если улица с односторонним движением кажется пустынной и безопасной, не сомневайся: где-то под сенью лип или в тени балконов расположились стражи порядка, обладающие завидным чутьем на подобные места, прямо-таки подстрекающие к нарушениям. В итоге кажущаяся экономия времени обернется довольно неприятной беседой, сопряженной с финансовыми потерями. Но даже если засады в конце светлого пути не обнаружится, не более радостной будет встреча с авто, двигающемся в дозволенном направлении. На более-менее широкой улице ты кое-как с ним разъедешься, и неприятности ограничатся волной презрения и лучом ненависти в твоем направлении из окна встречного авто. А вот если улица окажется узкой, ты будешь вынуждена медленно, осторожно и чрезвычайно унизительно ползти задним ходом до поворота под насмешливым взглядом из-за лобового стекла напротив. Так что прежде, чем ехать против движения, подумай, нужны ли тебе столь позорные упражнения?

Проезд на красный свет

   Самое главное правило нарушителя гласит: нарушать следует быстро и понятно. Твои действия должны быть предсказуемы для соседей по дороге. Если ты, к примеру, стоишь у двойной сплошной и мигаешь левым поворотником – для встречных это значит приблизительно следующее: «Вы извините, что я к вам обращаюсь, но восемь километров назад я проехала нужный мне поворот, и теперь мне жизненно необходимо нарушить правила и развернуться через двойную сплошную, чтобы не ехать до следующего левого поворота, который, как вы знаете, находится где-то в Рязани». Рано или поздно среди двигающихся во встречном направлении найдется добрая душа, которая услышит твой призыв и радушно притормозит; если тебе повезет, этой доброй душой не окажется патрульный экипаж ГИБДД.

   Так вот, проезжать на красный свет нельзя! Машины, двигающиеся наперерез тебе, не ждут и даже не подозревают, что ты ломанешься через перекресток подобно взбесившемуся бизону. Проезд на красный свет – самый строгий запрет даже для отвязанных любителей скорости, благоразумно оставляющих это сомнительное удовольствие для бронированных кортежей и звезд эстрады, злоупотребляющих психотропными веществами. Пытаться встать в их ряды столь же нелепо, сколь и опасно.

   Ну что, происходящее на улице стало для тебя понятнее? На всякий случай, проверим, насколько хорошо ты усвоила РПДД и готова ли следовать им на практике. В этом нам поможет небольшой тест.

Тест: «Умеешь ли ты применять РПДД на практике?»

   1. Машина слева от тебя моргает правым поворотником. Тебе следует:

   A) притормозить и позволить ей повернуть направо;

   Б) продолжать двигаться с той же скоростью – у него помеха справа, и он об этом знает, так что подождет;

   B) о, так перед тобой, оказывается, полно места! Конечно, надо ускориться и подойти впритык к идущей впереди машине – чтобы не лезли всякие вперед тебя.


   2. Начинать движение со светофора следует:

   A) когда загорится зеленый свет;

   Б) когда предупреждающе замигает зеленый свет для машин противоположного направления;

   B) на секунду раньше того урода на БМВ, который стоит слева и все время подгазовывает. Пусть знает, кто на дороге главный!


   3. Двигаться по дороге в пределах города следует:

   A) со скоростью 60 км/ч;

   Б) со средней скоростью потока;

   B) так, чтобы никто не смог тебя обогнать.


   4. Обгонять другой автомобиль следует:

   A) в местах, разрешенных Правилами дорожного движения;

   Б) когда свободна встречная полоса;

   B) если его водитель слишком много о себе воображает.


   5. Поворотник при перестроении следует включать:

   A) Заранее, чтобы следующие сзади машины поняли твой маневр и успели притормозить;

   Б) непосредственно перед выполнением маневра, чтобы следующие сзади машины не поняли, что ты задумала, и не успели тебе помешать;

   B) а зачем включать поворотник при перестроении?


   6. Каково допустимое содержание алкоголя в крови водителя?

   A) конечно, оно равно нулю – вы что, смеетесь?

   Б) вообще-то, по европейским нормам, перед тем, как сесть за руль, можно выпить 200-граммовый бокал вина или два маленьких стакана пива. Не думаю, что такая доза может помешать вести машину, – разве что в том случае, если вино называется «Смирновское хлебное»;

   B) Это зависит исключительно от того, попадутся ли водителю по пути патрули ГИБДД.


   7. Пешеход задержался на переходе после того, как ему перестал гореть зеленый. Действия водителя?

   A) подождать, пока пешеход закончит переход, после чего продолжать движение;

   Б) медленно двинуться вперед, придав пешеходу дополнительное ускорение с помощью долгого гудка;

   B) медленно двинуться вперед, придав пешеходу дополнительное ускорение с помощью гудка и бампера.


   8. Во втором слева ряду медленно движется легковой автомобиль. Действия водителя, едущего сзади?

   A) обогнать автомобиль по левому ряду, как только представится такая возможность;

   Б) согнать автомобиль в правый ряд с помощью гудка и мигания фарами;

   B) согнать автомобиль в правый ряд с помощью гудка и мигания фарами, самому перестроиться в правый ряд, подрезав назойливого копушу, и объяснить ему с помощью языка жестов всю меру его глупости и ничтожества, – чтобы не думал, будто ему это просто так сойдет с рук. После чего уйти в левый ряд и быстро скрыться из виду.


   9. Водитель машины, вставшей рядом с тобой на светофоре, вдруг увеличил громкость музыки в салоне настолько, что тебе теперь приходится вместе с ним наслаждаться песней Джо Кокера «Девочка, ты скоро станешь женщиной». Что ты об этом думаешь?

   A) замечательно, тебе так нравится эта песня!

   Б) какая у него, однако, мощная магнитола! Надо как можно скорее приобрести такую же;

   B) вот негодяй! Несомненно, он сделал это нарочно! Он просто хочет показать, что у него крутая магнитола, а я ничего не понимаю в автомобильной аудиотехнике. Но ничего! Сейчас я тоже сделаю погромче – и пусть он теперь зеленеет от зависти, слушая мой любимый «Рамштайн».


   10. Ты явно не успеваешь попасть домой к любимому сериалу «Сумасшедшие домохозяйки против хищника», но у тебя в салоне машины установлен маленький плазменный телевизор. Твои действия:

   A) что же делать, пропустишь одну серию – подружки потом перескажут;

   Б) отключишь картинку и попытаешься воспринимать сериал на слух: конечно, не то, но завтра тебе хотя бы приблизительно будет понятно, почему Анна застрелила Бориса, за которого в прошлой серии, вроде, собиралась замуж… или она собиралась замуж не за Бориса? Нет, все-таки надо посматривать в экран хотя бы на светофорах;

   B) ну и что, что ты будешь смотреть сериал на ходу? В конце концов многие на ходу совершенно свободно слушают музыку, говорят по телефону, делают предложения и даже занимаются сексом, и ничего страшного с ними не происходит. По крайней мере так все происходит в сериале «Сумасшедшие домохозяйки против хищника», а там ведь все взаправду.


   Если большинство ваших ответов«А». Ты, конечно, замечательный человек, и друзья называют тебя доброю душой… однако на улице тебе придется сложно. Но не отчаивайся: всего каких-нибудь пара недель за рулем – и ты станешь таким же бездушным монстром, как и все окружающие водители.

   Конец ознакомительного фрагмента.